Жена алкоголика

Был бы милый рядом
(из журнала Сельская новь № 11, ноябрь 2006)

Я бывшая жена двух бывших мужей. Долгое время мое социальное положение было таким: жена алкоголика. Со временем все отболело, зарубцевалось... Вот и решила рассказать историю своей жизни. Вдруг она поможет кому-то не допустить ошибок, за которые потом придется расплачиваться искалеченной жизнью.

Со своим первым мужем я познакомилась в стройотряде, когда училась в институте. Он служил в армии и приехал в отпуск. Вот и угораздило нас встретиться на танцах. Я влюбилась в него сразу же: высокий, красивый, с чувством юмора. Ему оставалось служить чуть больше года. Все это время мы писали письма друг другу почти каждый день.Потом, при разводе, письма поделили: он взял мои, я  — его (он так захотел).

Двадцать лет лежат у меня эти письма, а я к ним не притронулась ни разу, не перечитала, потому что в письмах было одно, а в жизни совсем другое. Когда я получала их, то летала на крыльях, витала в облаках. До сих пор помню: иду по улице, читаю очередное письмо и улыбаюсь. Кто-то крикнул с балкона: «Не упади!» А я и в самом деле ничего не вижу. Когда он вернулся из армии совсем, нам от избытка чувств оставалось только пожениться. Что мы и сделали. Через десять месяцев родилась дочь.

Жили мы в деревне, где муж стал работать бригадиром тракторной бригады. Начались выпивки и весь тот кошмар, который бы лучше не вспоминать. Муж на моих глазах становился алкоголиком. Спросите: так сразу? Нет, не сразу. Оказалось, что он пил и до армии. Пил и его отец.

Вспоминаю: мужа нет дома дня три, тащусь с маленькой дочкой в соседнюю деревню, нахожу его в компании пьяных собутыльников, веду домой, слушая бессвязные признания в любви.

Еще: дочка совсем маленькая, ей месяца два, лежит в кроватке, муж около дочки, я стираю на кухне. Дочка плачет и вдруг резко замолкает. Вбегаю и вижу: тяжелая рука мужа придавила дочери лицо, а муж спит, сидя у кроватки. Или такая картина: муж вешается у меня на глазах, я отдираю от себя плачущего ребенка и срезаю веревку, от которой на шее у мужа багровая полоса.

Самое отвратительное: мы на свадьбе подруги, ночуем в чужом доме. Муж, сначала такой веселый, такой общительный, напившись, ночью мочится в чужой постели. И я сижу остаток ночи и жду рассвета: лечь некуда, переодеться не во что.

Были его признания в любви, и пьяные слезы, и бесконечная беспричинная ревность. Однажды муж, сидя в снегу, поджидал какого-то мужика, которого я и в лицо не знала, чтобы убить его, считая, что тот — мой любовник. Он вознес меня на пьедестал, но требовал одного: прими меня таким, как я есть. Не принимаешь — буду топиться, вешаться. Я выдерживала этот кошмар четыре года.

Его вторая жена терпит его уже двадцать лет. А закодировался он только год назад. Дочь ездила к нему этим летом. Он передал мне привет. Да, я знаю, что он любил меня. Но не знаю, любила ли я. Влюбленность была, а вот любви, скорее всего, не было. Не успела влюбленность перейти в любовь. Зачахла. Как мужа я его давно простила. Как отца моей дочери не прощу никогда.

Со вторым мужем меня познакомили. Он был в разводе с первой женой. Причину объяснял так: жена богатая, а я бедный, меня родные жены не приняли. Ах, если бы это было так...

Поначалу муж не пил. Деловой, все умеющий: хоть забор поставить, хоть печь в бане сложить. Работал шофером-дальнобойщиком. Эта работа не позволяла пить. Счастливое время в моей жизни! Не надо было гадать: придет — не придет, придет трезвый — придет пьяный. Через полтора года совместной жизни родился сын.

И никак уж я не думала, что тот печальный путь, который я прошла с первым мужем, мне предстоит пройти еще раз.Сначала он только выпивал. Пьянствовать по-настоящему начал потом, перейдя на другую работу, куда можно было пойти выпивши и там еще добавить. Сын ходить еще не начал, а муж уже не пришел ночевать. Нет, не с другой проводил время. Просто пил. И считал, что ничего страшного в том, что его не было дома двое-трое суток, нет. В первый раз я обзвонила и милицию, и больницу, и морг... Потом уже не звонила никуда.

Мои родные говорили: «Гони ты его». Знала, что родные мне помогут. Но мужа не прогнала. Были еще чувства...Как-то после его очередного исчезновения я написала ему письмо. В письме легче было выразить свои мысли. Написала примерно следующее: «Я разошлась с первым мужем не потому, что он пил (если бы это было так, мне надо было уйти от него через несколько месяцев после свадьбы), а потому, что я перестала его уважать. У меня исчезло желание ложиться с ним в одну постель. По отношению к тебе у меня с этим пока нормально, но где гарантия, что то же не повторится?»

Муж меня не понял. И пил по-прежнему.Вскоре он попался на глупой мелкой краже: пить-то надо было на что-то! Дали небольшой условный срок. После этого (о, счастье!) муж закодировался. Я даже переехала с ним на новое место жительства. Думала, что увезла его от друзей-пьяниц. Наивная! Друзья нашлись и здесь, и очень быстро нашлись.Теперь его исчезновения на 2-3 дня стали нормой. Почему он пьяный не приходил домой? Наверное, чтобы очередного скандала не было, а чаще просто потому, что не в состоянии был дойти до дома.

Очень выматывало хозяйство, которое я во время его запоев тащила на себе одна: целый двор скотины, летом — несколько соток картошки, зимой — печи, которые надо было топить.

Кончался запой, муж возвращался, топил баню, парился, брился и... превращался в человека. Были примирения в постели, причем первый шаг к примирению делала чаще всего я.

Потом мириться в постели мне хотелось все реже. Ведь кроме тела, у человека есть еще и душа. Его душа становилась мне чужой... Муж не понял моего охлаждения. Но понял, что он меня чем-то не устраивает, и решил проверить свои способности с другой женщиной. «Вычислить» его оказалось делом нетрудным. Вечером, когда я крутилась с заготовками на зиму, он побрился и исчез. Нашла их в соседнем доме, в нежилой квартире.

В ту ночь я встала перед выбором: или простить, или прогнать навсегда. Я простила. Потому что у меня еще было чувство к мужу.Но он пил по-прежнему. Говорить с ним на эту тему было бесполезно. Год от года запои становились все длиннее, трезвые промежутки — все короче. Хозяйство он совсем забросил. Но на выпивку, даже не работая, деньги он находил всегда.О примирениях и речи уже не могло быть.

Мой муж, прежде не отличавшийся ревностью, начал меня страшно ревновать. Нет, не к кому-то определенному, а вообще... Каких только унизительных слов я не выслушала! Но выслушав, уходила спать в другую комнату и засыпала спокойно.Делить постель с чужим, неприятным человеком стало просто невмоготу. Несколько лет прошло, а я помню, как происходило это в последний раз: только бы выдержать, только бы не зарыдать... Это была моя последняя жертва. Я ушла от мужа. И не во время запоя, а в трезвый период его жизни.

Начался раздел имущества. Пришлось оставить мужу квартиру, все хозяйственные постройки. Тогда всего этого было жаль. Сейчас мне не жаль ничего. Три года после моего ухода он «страдал» (была причина!). Пил ежедневно по несколько месяцев кряду, . Вести хозяйство он не привык, а потому посуду не мыл месяцами, полы — годами.

А потом нашел себе новую жену. Кто из них больше пьет — пусть разбираются сами. Его новая жена часто ходит в синяках, даже ездила в больницу разбитую голову зашивать.

Я не злорадствую. Не иронизирую. Не жалею. Каждому свое.Только удивляюсь при встрече с бывшим мужем во время его очередного запоя: неужели это существо с нестриженой головой, с седой бородой и есть тот человек, которого я любила? Отец моего сына?

Сейчас материально я живу так плохо, как никогда еще не жила. Но на душе покой и умиротворение. Видимо, надо было дважды пройти огонь, воду и медные трубы, пожить с двумя алкоголиками, чтобы сейчас быть довольной тем малым, что имею. В последнее время я и физически стала чувствовать себя намного лучше.

Иногда мне говорят: «Вот ведь все-то у тебя есть — и красота, и ум, и трудолюбие, а не повезло в жизни. Счастья нет». А я про себя отвечаю: «Это мне с мужьями не повезло. А не со счастьем».

У меня есть любимые дети. Здоровые, умные, красивые, любящие меня. И если уж вспомнить про основное предназначение человека на Земле — построить дом, посадить дерево, вырастить ребенка — то я уже сейчас могу сказать: я его выполнила. Женщине вовсе не обязательно строить дом. Свой дом я обустраиваю. Вместе со своими детьми. И точно знаю: «наше завтра будет лучше, чем вчера». Ни один психолог, никто в мире не научит женщину-жену алкоголика, как с ним жить.

На мой взгляд, выход только один: бежать от алкоголика. Считаю, что любить и уважать надо прежде всего себя, и главное — не дать себя сломать. Я знаю сколько угодно случаев, когда женщина начинает пить сама: сначала стопочку-две, чтобы меньше досталось мужу. Меньше ему не достанется. Он все равно выпьет столько, сколько захочет. А помогающая выпивать жена сама превратится в алкоголичку. Ведь у женщин зависимость от алкоголя наступает гораздо быстрее, чем у мужчин.

Мне странно слышать: «Живу с алкоголиком ради детей». Впрочем, я никого не хочу поучать. Просто рассказала о себе.И еще: выдержать кошмарную жизнь со вторым мужем мне помогал мой девиз «Приобретать не радуясь, терять не жалея», то есть стараться относиться ко всему, что с тобой происходит, спокойно. Выдержать, не сломаться помогало и чувство юмора. Те истории, которые происходили со мной когда-то и вызывали слезы, теперь я рассказываю со смехом. Если бы не чувство юмора, я бы пила сейчас вместе с кем-то из своих мужей. Или сошла бы с ума.

Одно время я слушала по радио передачу про бывших алкоголиков. Люди сумели остановиться, не пьют много лет, но по-прежнему называют себя алкоголиками, правда, бывшими. Но что меня поразило? Муж перестает пить, а семья все равно распадается. Парадокс? Вовсе нет! Просто муж и жена стали чужими друг другу, вот и все.

И не писать бы, да чего уж: до конца так до конца душу изливать...Несколько месяцев назад я познакомилась с мужчиной (по переписке). В своей-то деревне — где их взять? Все хорошие — при женах, а жен я уважаю. Первое свое письмо новому знакомому послала, посоветовавшись с дочерью. Он недавно написал, что хочет приехать к нам. Если огонь, воду и медные трубы буду проходить в очередной раз, то напишу вам нескоро. Ну а вдруг повезет?! Тьфу-тьфу-тьфу! Чур меня! Как ни хорохорься, а так хочется женского счастья: «Был бы милый рядом»...

Наталья П.Ивановская область

Автор: