Переходный возраст и воспитание детей

“Не лезьте ко мне в душу! Не плюйте в нее!”

В старину не зря говорили, что дитя воспитывать нужно, пока оно «поперек лавки лежит, а уляжется вдоль - поздно будет». Поэтому через много лет в подростковом возрасте приходится уже не воспитывать детей, а перевоспитывать. В 12-13 лет у них уже формируется чувство взрослости. Подростки начинают «качать права». И если родители не понимают возрастных изменений, происходящих с их чадом, конфликтов не избежать.

А что же делать? Как вести себя с взрослеющими детьми? Об этом публикация детского психолога и врача-психотерапевта В. Седых.

Главное сейчас - не наломать дров, не наделать грубых ошибок, за которые придется потом расплачиваться всю жизнь: и вам самим, и вашему выросшему ребенку. Родительские ошибки в воспитании проявляются прежде всего в общении с детьми. Понаблюдайте за собой.

К примеру, ваш 12-летний сын, вместо того чтобы учить уроки, увлечен спортивной передачей по телевизору. Вы заявляете: «Выключай телек и марш за учебники». Подросток кивает: «Сейчас!» - и продолжает смотреть. Ваше терпение не вечно, вы с негодованием выключаете телевизор. Подросток возмущается до слез. В результате: передачу он не посмотрел, но и уроки в таком состоянии не выучил. Зато ощущение, что его чувства и потребности для вас не важны, у него осталось. А значит, и сам он как личность для вас не важен.

Вы, разумеется, действовали из благих побуждений, но… Говорят, благими намерениями выстлана дорога в ад. Если вы постоянно общаетесь с ребенком путем приказаний, распоряжений, инструкций и команд, отчуждение с ним вам гарантировано. А свято место пусто не бывает. Отдалившись от семьи, ребенок уходит на улицу, во двор, в подворотню или подвал. А какое общество там, напоминать, думаю, нет надобности.

Точно такие же последствия имеет стиль общения с детьми, основанный на угрозах и предупреждениях. Например: «Саша, если ты сейчас же не выйдешь из воды, - говорит отец купающемуся в речке подростку, - вечером не будешь смотреть кино». Или ночью, когда ребенок долго не ложится спать: «Если ты сейчас же не уйдешь в постель, я рассержусь и возьму ремень».

С одной стороны, подобные угрозы могут вызвать у подростка страх и чувство покорности. Но только внешне и далеко не у всех. В глубине души у каждого - негодование, обида, желание воспротивиться, не подчиниться. И эти чувства отнюдь не способствуют родству «отцов и детей». А с другой стороны, родительские угрозы не всегда исполняются. Подростки это знают и своим неповиновением только испытывают степень терпения взрослых. Чтобы этого не произошло, родителям не стоит прерывать занятие ребенка сразу. Предупредите его заранее, что через 10-15 минут пора закругляться.

Многие пытаются к тому же детей увещевать, поучать, как, что и когда они должны делать. При этом, когда ребенок поступает иначе, проявляют свое недовольство, осуждают его за плохое поведение. Им нужны безоговорочное послушание и четкая дисциплина. Встать на позицию ребенка они не хотят. В результате у подростка формируется чувство вины и даже собственной неполноценности: «Все у меня не так!»

Избавиться потом от этого комплекса очень трудно. Именно из таких детей и вырастают неудачники и в профессии, и в семейной жизни.

Другие родители предпочитают постоянно давать детям советы, наставления и объяснения. А это нередко приводит к тому, что ребенок перестает сам думать и принимать решения. Становится полностью зависимым от мнения родителей и тоже с комплексом собственной неполноценности. Поэтому перестаньте ребенка вечно учить и наставлять. Он ничего не умеет? Пусть. Он научится, но сам. Многое у него получается плохо? Это не страшно. На ошибках ведь учатся. Зато он вырастет у вас самостоятельным человеком.

Типичная ситуация, когда родители, а еще чаще учителя не дают ребенку права на собственное мнение о ком-то из взрослых только на том основании, что он еще мал: «Молоко на губах не обсохло, а туда же…» И опять бесконечные нотации, морализаторство. Да вспомните же, наконец, себя в подростковом возрасте и то, как эти нотации вас угнетали! Ребенок, как и взрослый, вправе выражать свое мнение о старших, даже если оно нелестно. Не надо за это его наказывать. Лучше постарайтесь понять, чем такое мнение вызвано.

Очень плохо, когда родители постоянно ребенка упрекают, порицают, замечают только его недостатки, считая, что этим они его воспитывают. Помню, один юноша, попавший на скамью подсудимых за драку, говорил: «Я так часто слышал, что я плохой, что я в это поверил и стал таким!» Дети, как и взрослые, не хотят, чтобы их оценивали плохо. Очень часто из-за этого они испытывают озлобление и даже ненависть к родителям.

А самое скверное, когда, оценивая ребенка, родители сравнивают его с кем-то другим. Скажем, ваш сын (или дочь) учится средненько, а его приятель - отличник. Вы требуете того же от своего, забыв, что родился он недоношенным, слабеньким или с черепно-мозговой родовой травмой. Учиться ему, в отличие от здорового сверстника, трудно. Такого ребенка нужно благодарить за «тройки», а не ругать.

Кстати, посмотрите на себя: разве вы были отличником в школе? Да если и были, это не дает вам оснований требовать того же от своего потомства. А благодаря вашему «воспитанию» сомнительно, что ваше дитя будет расти счастливым человеком.

Чего еще не выносят подростки, так это родительскую ложь, даже если она во благо. Вот лишь один пример. Леночка М. родилась с искривленной ножкой. Когда подросла, выяснилось, что у нее к тому же деформирован позвоночник. Словом, красивой эту девочку не назовешь. Поэтому, когда мать и ее подруги говорили Леночке, что она красавица, ей казалось, что над ней смеются. Годам к пятнадцати она уже ненавидела мать и всех своих близких.

А зачастую родители не замечают, что непослушание детей вызвано каким-либо заболеванием. Например, ребенок еще в малышовом возрасте очень боялся темноты, а ему говорили: «Ну что ты, маленький, что ли? Не бойся!» Кому же хочется быть малышом или трусом? И ребенок, превозмогая страх, оставался в темной комнате один. Родителям и в голову не приходило, что у малыша самый настоящий невроз - фобия (страх) темноты. А они вместо того, чтобы болезнь лечить, загоняли ее вглубь. К подростковому возрасту ребенок стал тяжелым невротиком, у которого дополнительно к фобии возникли язва желудка и энурез - ночное недержание мочи.

Родителям следовало сразу, как только заметили страх ребенка, пойти с ним к врачу. Он научил бы их, как преодолеть фобию. А можно и без врача. Вот самый простой способ. Предложите такому ребенку каждый день рисовать свой страх на бумаге, потом рвать ее на мелкие кусочки и выбрасывать. И делать так до тех пор, пока страх не пройдет. Если же это не поможет, обратитесь с ребенком к психиатру.

И еще - никогда не шутите над детьми. Они все воспринимают всерьез. Когда над ними смеются, они чувствуют себя обиженными. А это может ударить по всей их дальнейшей жизни. Я знаю, например, одну женщину, которая никогда в жизни не танцевала, потому что… над ней посмеялись, когда в пятилетнем возрасте на семейном празднике она начала танцевать. Та давняя шутка, о которой взрослые сразу же забыли, оставила в душе ребенка неизгладимый след: «Я неуклюжая, некрасивая, смешная». Этот комплекс она потом, правда, преодолела благодаря восхищению влюбленного в нее молодого человека, будущего мужа. А вот выйти на танец не смогла даже с ним.

Как же исправить свои отношения с подростком, если вы их уже испортили? Прежде всего запаситесь терпением. Попробуйте смотреть на себя глазами ребенка. Не подавляйте его личность. Сотрудничайте с ним. Незаметно подводите его к решению поставленных проблем. Сохраняйте сдержанность, приветливость. Покажите ему свою готовность слушать его и понимать. А советы давайте тогда, когда он вас об этом попросит. Помните: ребенок не обязательно должен им следовать.

Словом, уважайте ребенка так же, как уважаете взрослого человека или самих себя.

Автор: В. Седых