Болезнь под названием «любовь». Физиология любви

Пойми себя

В наш раздел «Не хворай!» пишут не только о физических болезнях, но и о душевных. Особенно часто - о страданиях из-за… любви.

«Я его так люблю! А он меня - нет! Как же мне жить?» - из письма 17-летней Любы С. из-под Рязани.

А Елена И. из Костромской области пишет: «Моего 18-летнего сына чудом удалось спасти. Он пытался повеситься. А виновата девчонка, в которую он влюбился, - не любит его».

И еще - из признания 47-летней москвички Анны К.: «Уже 25 лет, как я рассталась с любимым. Но до сих пор по нему тоскую. Как избавиться от этого состояния?»

С письмами о любви наш корреспондент Н. Васильева обратилась к специалистам. О том, что ей удалось выяснить, вы узнаете из нашей публикации.

На одной и той же волне

Ученым о чувстве любви известно мало. Точно даже не установлено, чем оно вызывается - «сплошной физиологией» или врожденными свойствами психики. Существуют только гипотезы. Согласно одной из них каждый человек имеет свое биоэнергетическое поле с определенными частотными параметрами. Когда он встречает другого человека со сходными параметрами, возникает что-то наподобие резонанса, притягивающего людей друг к другу. Вместе им оказывается комфортно. Возникает взаимная симпатия, перерастающая со временем в любовь. А при абсолютном совпадении частотных параметров рождается любовь с первого взгляда. Но так случается редко.

Человек может жизнь прожить, так и не встретив настоящей своей «второй половины». А поскольку любой из нас настроен на любовь, то он непременно найдет человека, в которого, как ему будет казаться, он влюбится.

В таком случае может играть роль и внешность избранника, и характер, и соображения о пользе союза с ним, то есть важным оказывается все, что вы можете объяснить самому себе с позиции разума, рационально. Так возникают и неразделенная любовь, и мимолетная. Настоящее же чувство, повторяем, рождается только при взаимном сходстве биоэнергетических полей.

Наркоманы поневоле

Исследования показали, что мозг влюбленного в присутствии объекта любви и даже только при воспоминании о нем вырабатывает специфические вещества - амфетамины, вызывающие у человека состояние, близкое с точки зрения биохимии к наркотическому опьянению: на нервные центры в коре головного мозга они действуют как наркотик, вызывая эйфорию и блаженство. Кроме того, амфетамины стимулируют нервную систему, активизируют жизненные силы. Влюбленный бывает настолько опьянен, что не замечает недостатков избранника, от любви буквально шалеет. А в случае переизбытка амфетаминов вспыхивает «безумная страсть», когда опьянение порой нарушает нормальную деятельность мозга. Сознание влюбленного сужается до единственной потребности - быть любимым. Любой врач «Скорой помощи» знает: чуть ли не половина попыток самоубийств происходит из-за такой любви.

Даже самое горячее чувство стынет

Оказывается, и в этом повинны амфетамины. Как к любому наркотику, организм к ним привыкает. Для поддержания эйфории и блаженства от любви их требуется все больше и больше. Однако через два-три года мозг уже не в состоянии вырабатывать их в нужном количестве. Тогда и проходит влюбленность и утихает страсть. Однако любовное чувство супругов, живущих в мире и согласии, не угасает. Оно приобретает иное качество. У них возникает ощущение спокойствия, надежности, безопасности. Люди становятся родными. Вот почему разрыв между супругами «со стажем» особенно болезнен.

Чтобы сохранить любовь даже при счастливой взаимности, важно, чтобы любящие держали между собой некоторую дистанцию. Крайне опасно и вредно пытаться разделить все без остатка - мечты, досуг, деньги, работу, тайные желания - и замкнуться друг на друге. Растворяться друг в друге недопустимо. Это ошибка многих, особенно женщин, которые обычно хотят, чтобы муж был для них абсолютно «прозрачен», чтобы он находился всегда под контролем и постоянно рядом. Это и приводит чаще всего к разрыву. Или превращает жизнь «подконтрольного» супруга в ад. Вот почему, чтобы сберечь любовь и сохранить взаимный интерес, у каждого в паре должны оставаться и свой личный мир, и свой круг общения, и своя жизнь, и свои увлечения.

Когда любовь безнадежна…

Если вы страдаете и не можете избавиться от этого чувства, используйте прием, рекомендованный еще Овидием в поэме «Лекарство от любви», - «раскидайте костер», то есть заставьте свою психику заниматься другими проблемами. Многие сильные люди заваливали себя работой, спасаясь от горя. Но и этого мало. Найдите новый круг людей, новое занятие. Продумайте, как проводить свободное время и отпуск. Главное - не сидите без дела. Занимайтесь чьей-то проблемой, помогайте кому-то. «Разбросав» таким образом «головешки костра», вы заметите, что ваше любовное чувство становится ровнее, спокойнее, а потом и вовсе угаснет.

В первые дни расставания хорошо помогает большая физическая нагрузка. Полезны массаж, баня, обливание холодной водой, ванны. Главное - как можно больше действия и ни минуты покоя. Полезно сменить рацион. Откажитесь от острой, жирной и сладкой пищи, от любого алкоголя, сядьте на вегетарианскую диету. Еще надежнее строгий пост, который успокаивает обменные процессы и снижает энергетическое напряжение.

Хорошее лекарство от любви - развенчание своего кумира. Знаменитый французский психолог Жан Пиаше вылечил одну из своих пациенток, заставив ее сначала сжечь все письма и фотографии любимого, оставив только одну, а потом на сеансе гипноза вспоминать перед ней о его недостатках.

Кроме этого, накопившийся яд необходимо выплеснуть. Не замыкайтесь в себе. Расскажите о своих проблемах кому-то близкому, попросите совета. Если стесняетесь, можно прикрыться чужим именем. А можно и пооткровенничать. Не менее сильное лекарство, помогающее даже психически больным, - это ведение дневника. Не жалейте времени, записывайте в него свои переживания. А еще лучше их анализировать. Если случается, что вы неподвижно смотрите в одну точку, не допускайте такой слабости.

Избегайте одиночества, идите к людям, но только к тем, кто вас не раздражает. А самое главное - задушите все сожаления о прошлом. Перестаньте думать о том, как могло бы быть хорошо, и убейте надежду вернуться, попробовать еще раз с тем, из-за кого вы страдаете. Но ни в коем случае не поддавайтесь искушению отомстить или чем-то потрясти бывшего любимого. Вычеркните его из своей жизни. Сотрите, как стираете ластиком карандашный рисунок с бумаги.

За помощь в подготовке материала редакция благодарит психолога Н. Степанову, врача-эндокринолога Л. Кулешика и врача-психотерапевта И. Нудельмана.

Автор: Н. Васильева