Помощь - дело тонкое

Из журнала "Сельская новь" № 4, апрель 2005 г.

Вот два письма, пришедшие в редакцию из разных концов России.

Первое - от Олеси из Читинской области.

«...Живем с мужем третий год, растет сын полутора лет. Мужа я люблю, и живем мы дружно. Он мне помогает по дому, с ребенком, но постоянной работы у него нет. Его родители живут бедно и не могут нам помочь. А мои могут, но не хотят. Говорят: «У вас своя семья, вот и живите самостоятельно». А как? Я из-за ребенка на работу выйти не могу.

Родители говорят, что мой муж просто лентяй и бездельник. Это все потому, что он не захотел ездить с моим отцом на заработки. Как-то поехал, но у него не заладилось - не его это дело, да и нас с сыном надолго оставлять не хочет. Мама говорит: «Тогда пусть с ребенком сидит, а ты на работу выходи, раз он семью обеспечить не может». Легко сказать «выходи», его же все в поселке засмеют.

Так и живем. Родители новый телевизор покупают, на машине ездят, а мы едва концы с концами сводим. Внуку даже лишнюю игрушку не купят. Обидно...»

Второе письмо - от Дмитрия из Республики Чувашия.

«Меня замучили родители жены. То и дело нам что-то тащат - вещи, продукты, деньги суют. Скажете, с жиру бешусь? Но я хочу жить своей семьей, решать свои проблемы сам, тем более что зарабатываем мы с женой не так уж и плохо, на жизнь хватает. Но они все твердят: «Что там у вас за заработки - копейки!» Ладно бы просто помогали, но они по любому поводу со своим мнением лезут. Чуть что пытаемся сделать по-своему - сразу обижаются.

Я пока молчу, не хочу обижать их, а тем более жену, но это уже становится невыно-симым. Я считаю, что каждая семья долж-на пройти через определенные трудности, тогда она крепче будет. А теща все твердит, что материальные трудности рушат семейную жизнь. Помогите разобраться».

По первому впечатлению авторы этих писем столкнулись с прямо противоположными проблемами: Олеся обижается, что ее родители не помогают ей, Дмитрий недоволен тем, что родители жены излишне им помогают. Однако если попробовать разобраться в подоплеке этого конфликта, окажется, что ситуации схожи. И в том и в другом случае родители жены пытаются управлять молодой семьей. Дмитрий об этом прямо пишет, а по письму Олеси понятно, что ее родители не скрывают недовольства зятем. Здесь, кстати, возникает вопрос: а если бы зять их устраивал, может быть, они помогали бы Олесе? Может быть, смысл их действий в том, чтобы показать дочери, насколько «не того» человека она выбрала? Материальная помощь (или отказ от нее) оказывается одним из рычагов давления на детей. Есть и другие рычаги - например, эмоциональное давление, обиды.

Итак, кто должен определять жизнь молодой семьи: сами супруги или их родители? Еще 100 лет назад на этот во-прос можно было ответить однозначно: молодые должны слушаться родителей, а родители - о них заботиться. Однако в ХХ веке происходит переход от включающей несколько поколений традиционной семьи, которой управляют старшие, к семье, включающей только супругов и их несовершеннолетних детей. В России этот переход завершился далеко не полно-стью. Бабушки и дедушки нередко участ-вуют в воспитании внуков, контролируют и критикуют молодых супругов.
 
Вот и в письмах, которые мы разбираем, родители Олеси и Дмитрий ориентированы на образец супружеской семьи, а Олеся и теща Дмитрия - на образец традиционной семьи. Единых требований общественной морали в этом вопросе еще нет, поэтому каждый раз молодым приходится решать самостоятельно, какую власть в семье будут иметь родители.

Но надо понимать, что за свой выбор человек всегда чем-то расплачивается. Когда я читала письмо Олеси, мне показалось, что они с мужем хотели бы получать деньги от родителей Олеси и при этом жить независимо от их мнения. В частности, самим решать, где и как будет работать муж Олеси. Это, по-видимому, невозможно: заказывает музыку тот, кто платит. И подросшим детям надо выбирать, считают ли они себя детьми или взрослыми, зависимыми от родителей либо самостоятельными.
 
В конечном счете именно молодым супругам предстоит решать, как они будут жить. И устойчивость брака во многом зависит от того, сумеют ли муж и жена вместе договориться о том, какой они хотят видеть свою семью. Им необходимо самим разобраться, на что будет жить их семья, на какой уровень потребления они ориентируются. И что они будут делать, если окажется, что их доходы недостаточны. Материальные трудности могут не только разрушать семью, но и укреплять ее, если супруги готовы преодолевать их вместе, поддерживая друг друга и никого не обвиняя.

В современной семье муж и жена могут сами решать, как они хотят распределить между собой семейные обязанности (кто будет зарабатывать деньги, кто сидеть с ребенком, кто готовить обед, кто стирать белье и делать уборку). Вирджиния Сатир, один из крупнейших специалистов в семейной психотерапии, советует членам семьи время от времени вместе составлять список всех семейных дел и обязанностей и разбираться, кто за что отвечает и всех ли устраивает сложившееся распределение функций.

Если муж и жена достигнут согласия между собой в том, как будет устроена их семья, то им будет проще разобраться, в чем они могут принять родительские советы, а где будут стремиться к самостоятельности, в какой помощи они действительно нуждаются, а от какой лучше отказаться.

Тест «Кто дал, тот и пострадал?»
 
Это тест для молодой семьи. Ответьте «да» или «нет» на предложенные утверждения

1. Молодым сейчас трудно, поэтому родители просто обязаны помогать сво- им детям и внукам.

2. Молодая семья не должна отчитываться перед родителями, на что тра- тятся полученные от них деньги.

3. Родительская помощь - дело добровольное, поэтому родители не впра- ве ожидать за нее благодарности.

4. Родители со своими советами и нравоучениями отстали от жизни, моло- дые должны жить своим умом.

5. Родители не должны обижаться на невнимание, ведь у молодой семьи много забот и хлопот, а на все не хватает времени.

6. «С милым рай и в шалаше» - эта поговорка устарела.

7. На смену родственным отношениям приходят отношения, основанные на взаимной выгоде.

8. Безработица - не повод для родительских нареканий.

9. Если родители жены помогают молодой семье, то и родители мужа не должны отставать.

Надо с самого начала совместной жизни уметь себя поставить перед родителями, чтобы они не переходили границы своего влияния.
 
Если большинство ваших ответов утвердительные, если вы хотите только брать, ничего не давая взамен, и считаете, что вам обязаны, а вы - никому и ничем, ваша семейная жизнь под угрозой. В ней нет главного - любви.
 
Если ваши ответы разделились примерно поровну, стоит быть повнимательнее: есть опасность лишиться родительского расположения. Не принимать помощь ни под каким видом - гордыня, а принимать, ничего не давая взамен, - эгоизм.

Если вы не согласны с большинством утверждений, значит, ваши ценности не измеряются только денежными купюрами. Вы вправе сами решать, принимать или не принимать родительскую помощь, но ваши отношения строятся не на том, кто кому должен, а на взаимных уступках, заботе, терпении и такте. В вашей дружной и теплой семье нет даже поводов для конфликтов подобного рода.

Автор: Вера Данилова, кандидат психологических наук