Как поладить с бабушкой?

У бабушек ушки на макушке
Как поладить с бабушкой своего ребенка?

Говорят, первый ребенок — последняя кукла, первый внук — первый ребенок. Доля правды в этом утверждении есть. Бабушки более внимательны к своим внукам, больше их опекают и вообще обращают внимание на то, на что родители только рукой махнут: "А, ерунда!" Но как часто разный подход к воспитанию подрастающего поколения перерастает в конфликт родителей с бабушками и дедушками!

Моему сыну с бабушками и дедушками не повезло: у нас всего одна бабушка — моя свекровь (мои родители умерли задолго до того, как я вышла замуж, а свекор умер за несколько лет до того, как у него появился внук). А с другой стороны, он везунчик — бабушка у нас просто замечательная. Может, ей и не все нравится, но она никогда не качает осуждающе головой. Единственное, на что она отваживается — это тысячу раз извинившись и сославшись на мнение хороших специалистов, что-то мне посоветовать.

— Ты подумай, может быть, стоит так сделать, — говорит она извиняющимся тоном. — Ты посоветуйся, у тебя же знакомые мамочки есть. Что они на это скажут.

И я советуюсь, листаю книжки, названиваю по телефону и… В конце концов очень часто поступаю так, как посоветовала свекровь.

Не исключаю, что живи мы вместе, повод для конфликта, пусть даже и скрытого, наверняка нашелся бы. А так бабушка приезжает к нам тогда, когда хорошо себя чувствует, и на это время целиком и полностью освобождает меня от кухни и берет на себя большую часть забот о малыше. Я кайфую вместе с сыном и мужем. Но бабушка уезжает, и я опять разрываюсь между ребенком, мужем и работой.

Бабушки! Умерьте пыл!

На своем опыте убедилась: мой полуторагодовалый малыш легче находит общий язык с бабушкой, чем со мной или с папой. Я вечно тороплюсь, начинаю нервничать, если малыш не сразу понимает, что от него хочет мама. Кажется, раз десять показала, как действовать игрушечной удочкой, чтобы выловить рыбку, а чадо все равно упрямо тычет в рыбку не магнитом, а противоположным концом удочки. Махнув рукой, оставляю сына наедине с игрой. В комнату входит бабушка и внимательно смотрит, чем там занимается потомство. В какой-то момент, заглянув в комнату, застаю такую картину: бабушка тычет в рыбок неправильным концом, а мое потомство заливается смехом. Потом роли меняются. И вдруг радостный возглас свекрови: "Выловили рыбку!" Боже мой, бабушка потратила на игру почти два часа — неслыханная для меня роскошь! Зато теперь ребенок точно знает, как ловить рыбок в игрушечном аквариуме.

А как внимательно бабушка и внук рассматривают фотографии в семейном альбоме! Свекровь обстоятельно рассказывает все, что знает о людях на фото, сын слушает. Листать альбомы они могут чуть ли не часами. Я тоже часто показываю малышу семейные фотографии. Но ограничиваюсь лишь краткими сведениями: "Это дядя Боря, здесь он еще не женат, твои братья еще не родились" и т.д. и т.п.

Вот так. Родители вечно спешат, а старшее поколение никуда не торопится. И потому оказывается ближе по восприятию мира к малышам. Психологи отмечают прежде всего своеобразную "зеркальность" старости и детства. Детство начало жизни, "заря", старость окончание, "закат"; детский организм пластичен, старческий — нет. Родители, став бабушками и дедушками, вдруг смягчаются и позволяют внукам такое, за десятую долю чего их детям в свое время грозила порядочная "выволочка". Внукам прощают и грубость, и физическую боль, и неприкрытую ситуацию использования, чисто потребительского отношения. Тут сказывается мудрость, когда взгляд на многие вещи в мире становится поистине масштабным.

Но в то же время дедушки и бабушки обычно балуют детей сверх всякой меры. Родители хотят подготовить детей к жизни, потому порой и проявляют жесткость. Для дедушек и бабушек важнее оказывается сиюминутное благополучие внуков, они рассуждают так: "вырастет — выправится". Родители чаще говорят "нет", а бабушка и дедушка — "да", пусть даже просьба ребенка, мягко говоря, неразумна. Вот вам и конфликтная ситуация — повод для ссор, взаимных обид и многих недоразумений.

Дети, которых воспитывают бабушки, чаще болеют, больше капризничают, у них обычно плохой аппетит. Почему? Да потому, что ответственность за ребенка все-таки несут его родители, и бабушка подсознательно это чувствует. А с чужой вещью, как известно, обращаются куда деликатнее и осторожнее, чем с собственной. И если мама может позволить сыну побегать босиком по мокрой траве, то внуку та же женщина обязательно наденет носочки и сандалии. Ведь ребенок заболеет, это будет полностью ее вина. Бабушка вывернется наизнанку, и споет, и спляшет, и сказку расскажет, лишь бы внучок съел обед. Не ест — бабушка тут же приготовит что-то другое, не дай бог, малыш останется голодным! И ей не придет в голову, что такая чрезмерная забота малышу только навредит.

Бабушка всегда придумает массу забав, она всегда свободна для внука, отложит все дела, лишь бы дитя не плакало. В итоге ребенок не научится играть самостоятельно, не научится придумывать себе игры, фантазировать, потому что у него не будет в этом необходимости.

Отсюда вывод: воспитательный пыл бабушки должен иметь четкие границы. Членам семьи, чтобы не было конфликтов, прежде всего надо четко оговорить свои обязанности по отношению к подрастающему поколению. Определить, что готова и может делать бабушка, а что — родители. Бабушкина помощь должна быть очень конкретной. Отправляя ребенка гулять с бабушкой, сами приготовьте одежду для ребенка, а лучше сами его оденьте. Если бабушка кормит малыша, четко определите, чем нужно накормить ребенка и сами все приготовьте. Оставляя ребенка у бабушки, четко скажите, что ему можно, а что — нельзя. Скажем, укладывать спать только в кровать, не давать пустышку, не кормить сладким и т.п.

Бабушки, вам обидно?

— У вас действительно больше опыта, — соглашается вроде бы с бабушками психолог Ирина Млодик. — Но давайте разберемся, какого именно. Вы растили и воспитывали своих детей 20, а то и 30 лет назад. В то время все было другим, начиная от отсутствия памперсов, заканчивая весьма ограниченным набором литературы по уходу за ребенком. Это трудно увидеть, еще труднее — это признать, но в реалиях нынешнего времени ваши дети разбираются значительно лучше. А ведь их внуку предстоит расти не в советской России прошлого, а в современном мире. И хоть для многих людей в возрасте их прошлое время кажется более правильным и безупречным (что не удивительно, мы всегда больше ценим то, в чем были более молоды и счастливы), но оно в любом случае прошло, и наступили новые времена. Вот и получается, что ваш опыт хоть и важен, но все-таки не совсем переложим на новое время.

И еще один важный момент. Бабушка, когда была мамой, воспитывала дочку Свету, но воспитывать тихую и медлительную Свету — совсем не то же самое, что воспитывать, например, ее сыночка — активного и веселого Андрюшку. И если начать применять к совсем другому ребенку прежний опыт, то можно "наломать дров", потому что те же модели, что легко срабатывали с одним ребенком 20 лет назад, будут совсем не срабатывать с другим. И бедному Андрюшке нелегко, чтобы не расстраивать очень любимую бабушку, из подвижного мальчика переделаться в медлительную девочку.

Бабушкам важно помнить, что их опыт — это важно, но он не переложим в точности к другому времени и к другому ребенку. Было бы неплохо учитывать особенности современности и характера малыша, а в этом родители ребенка тоже неплохо разбираются.

Воспитай гения

Да, бабушки балуют внуков, ограничивают их самостоятельность. Но у бабушкиного воспитания есть и плюсы. Американские психологи отмечают, что бабушки чаще выказывают одобрение, сочувствие и симпатии, оказывают поддержку и реже наказывают внуков. Зато отношения бабушек и внуков отличаются большей игривостью и раскованностью, бабушки чаще рассказывают внукам о своем детстве или о детстве их родителей, что способствует формированию у детей чувства семейной идентичности и традиции.

Бабушки, по наблюдениям российских психологов, эмоционально поддерживают мать во время беременности, помогают советом в случае конфликтов в семье, играют с внуками, регулируют отношения между внуками (поддерживают первенца при рождении второго ребенка), готовят внуков к школе и т.д.

Более того — ученые зафиксировали различия в уровне интеллекта у тех людей, в воспитании которых принимали участие бабушки, поддерживая и опекая их, и тех, у кого такой возможности не было. Результаты в пользу бабушек! Причем чем больше времени бабушки проводят с внуками, тем дольше живут!

Общение с бабушками — это царство эмоциональной свободы и полной уверенности в себе, что немаловажно для творчества. Бабушки дают возможность ребенку самовыражаться, повышают его самооценку, расширяют выбор и используют гораздо больший репертуар эмоциональных поощрений, компенсируя таким образом возможные наказания со стороны родителей. Любовь и обожание бабушек повышают у внуков способность решать сложные задачи, используя большее количество вариантов. Воспитанные бабушками дети находчивей и предприимчивей своих сверстников, которых воспитывал детский сад.

А еще ученые установили, что старшее поколение помогает ребенку развить социальные навыки и предотвращать потенциальные поведенческие проблемы. Исследователи обнаружили: чем дольше дети общались со своими бабушками и дедушками, тем стабильнее было их эмоциональное состояние, и тем меньше проявлялись признаки гиперактивности.

Английские антропологи пошли еще дальше. Они доказали прямую связь между тем, насколько успешным будет ребенок, и тем — какая бабушка его нянчит — по маминой или папиной линии. Они выдвинули "гипотезу бабушек": старушки помогают своим внукам выживать в этом мире. Масштабное исследование в деревнях Японии, Эфиопии, Гамбии и Малави, городах Германии, Англии и Канады показало, что воспитание внуков позволяет бабушкам передать свои гены по наследству. Как утверждают антропологи, после репродуктивного возраста женщины имеют возможность лучше защищать свои гены, то есть переданные по наследству части ДНК. Теряя возможность ухаживать за собственными детьми, женщина переключается на заботу о внуках и в то же время передает накопленный опыт своим выросшим детям. Женщина передает дочерям собственных сыновей около 31% своих генов. Сыновьям сыновей достается всего лишь 23% генов бабушки. Внуки по дочери (обоих полов) находятся примерно посередине — 25%. Если говорить об X-хромосоме, то сыновья сына вообще не имеют к бабушке никакого отношения (они получают свою X-хромосому от матери). Ближе всех к бабушке опять же дочери сына.

Также ученые обнаружили, что во всех исследуемых странах мальчики умирали раньше, если в их воспитании принимала участие бабушка не по матери, а по отцу. Зато общение девочек с бабушкой по отцу значительно повышало их шансы на выживание.

Таким образом, уровень выживаемости внуков пропорционален родству по генам. Больше всего заботы от бабушек достается дочерям их сыновей, резюмируют ученые. А близость внука по генам может быть подсознательно распознана женщиной по некоему особому запаху или же просто по внешнему сходству.

Я у бабушки живу

Очень часто для молодой семьи жить отдельно от родителей просто невозможно. И в то время, как бабушка и мама придерживаются прямо противоположных взглядов на жизнь, малыш учится использовать эти разногласия в своих корыстных целях. Как поступить в такой ситуации?

Психологи советуют помнить, что бабушки, за редким исключением, очень любят своих внуков. Временами даже сильнее, чем собственных детей. Признайте, что только за это им многое можно простить! Значит, так и поступите.

А затем попробуйте прийти к компромиссу. К беседе надо подготовиться, выбрать ситуацию, когда и вы, и бабушка будете в хорошем расположении духа. Сначала расхвалите достоинства бабушки, а уж потом спокойно, вежливо, доходчиво, но твердо изложить свои пожелания.

Еще один выход из ситуации — договориться с ребенком. Дайте малышу понять, что все люди отличаются друг от друга. Естественно при этом, существуют и какие-то общепринятые нормы, которые соблюдаются вне зависимости от того, кем ты являешься. Но при всем при этом, у каждого человека есть личные индивидуальные для каждого особенности. Вот и у вас с бабушкой неодинаковые правила: например, исходя из ее норм, необходимо спать с закрытой форточкой, а по вашим убеждениям — с открытой. Если малыш постоянно ссылается на мнение бабушки, после такого разговора с чистой совестью можно ему ответить: "Да, у бабушки такие нормы, а у меня — совсем другие". Подобный аргумент продемонстрирует малышу разнообразие требований и жизненных правил. В дальнейшем ему еще не раз придется идти на компромиссы в общении с совершенно разными людьми.

Мнение психолога Ирины Млодик:

— "Родители всегда заняты больше своими делами и своей карьерой, поэтому стоит забрать у них детей, пока те не подрастут", — эта мысль посещает головы многих бабушек. Ведь это решение сразу "убивает двух зайцев": и бабушки могут реализовать весь свой накопленный опыт и проявить всю свою власть, и родителям — хорошо, можно продолжать строить свою жизнь и карьеру "без помех". Но оно, как любое "простое" решение, может оказаться вовсе не самым лучшим.

Ребенку все равно нужна мама, она нужна ему как в раннем младенчестве, так и позже. И папа ему тоже нужен и, желательно, каждый день. Бабушка — это хорошо, когда приходишь к ней в гости угоститься вкуснейшими на земле пирожками или провести у нее в деревне пару летних месяцев. Но мама, появляющаяся по выходным, это почти трагедия.

Во-первых, бабушка осознает, что воспитывает не свое дитя, а значит, на ней лежит большая ответственность, и она может начать относиться к ребенку строже и требовательнее, чтобы не обмануть ожидания родителей, либо больше ограничивать и контролировать малыша из усилившегося беспокойства, вызванного чрезмерной ответственностью. Во-вторых, ребенок все равно будет скучать по родителям и проситься к ним, что будет вызывать у замотанной бабушки ревность, затаенные обиды на "неблагодарного" внука, что тоже отразится на нем непременно. И, в-третьих, бабушка будет воспитывать ребенка по одним правилам, а родители в редкие выходные будут применять свои. И те, и другие будут ценны для ребенка, но как ему быть, если эти модели и правила не совпадают или даже противоположны? В своей практике я неоднократно встречалась с тем, какие беды наносили эти неразрешенные конфликты психике ни в чем не повинного ребенка.

Взрослые люди вполне могут выстроить свою жизнь так, чтобы у них оставалось время на то, что для них сейчас важно: на работу, учебу и собственных детей. Ведь, когда они принимали решение о том, что будет происходить в ближайший период их жизни, то осознавали: придется выбирать между разными ценностями самую важную на этот момент. Если бабушкам очень хочется помочь, можно взять на себя какие-либо другие хлопоты, но не становиться родителями тому, у кого родители уже есть.

Советы бабушкам и родителям

Дорогие родители! По мере возможностей учтите: большинство бабушек суют нос в ваши дела вовсе не потому, что хотят показать, кто в семье главный. Многими движут тревога за внуков, беспокойство и привычка отвечать за все, что происходит.

Дорогие бабушки! Прислушайтесь к тому, что говорит психолог Ирина Млодик:

— Если стремиться к тому, чтобы все решения принимали только старшие члены семьи, родители ваших внуков так и не научатся никогда этого делать. А как они смогут принимать решения, если вдруг что-то случится со старшим поколением? И что же тогда скажут по этому поводу ваши внуки? Они не будут доверять своим родителям, если все в семье будет решать бабушка. А если и внуков никто не научит брать ответственность на себя, то, вырастая, они не смогут стать по-настоящему взрослыми и учить тому же своих детей.

Часто бабушки жалуются: "А что же делать, если сын начал пить или невестка гулять? Оставлять дите на безалаберных родителей?" Очень важно понимать, что родителям значительно легче начать пить или гулять, когда они знают, что бабушка всегда "на подхвате", легко сбросить ответственность, когда есть, кому ее взять. Бабушка — это помощь, мудрость, любовь, совет, но она не должна заменять ребенку родителей. Если она начинает это делать (например, неосознанно соревноваться с невесткой на тему "я покажу тебе, кто тут лучшая мать"), то лишает своих детей взрослости и родительства, становится матерью внуку и обделяет его, лишая его бабушки.

Вопрос власти — непростой в семье. Но все же, поскольку перед обществом, государством и законом за детей несут ответственность их родители, соответственно, и окончательное решение — за ними. Это означает, что вся власть касательно воспитания и выращивания ребенка принадлежит родителям. Бабушки здесь имеют право только совещательного голоса. Решающий голос все же должен оставаться у родителей.

Бабушкам часто кажется, что критика заставляет их взрослых детей меняться. Но критикуя, вы даете другому человеку послание: "Ты глуп, непредусмотрителен, ты опять ошибся, не можешь, не способен!" Человек становится неуверенным в себе, ощущает собственную малость, неспособность справляться с самыми разными ситуациями. Разве вы этого хотите? Критика создает у другого ощущение раздражения и недовольства собой, которое невозможно долго носить в себе, и оно неизбежно выливается на того, кто рядом: на мужей, жен, детей, бабушек.

А каково внукам? Они тревожатся, потому что непросто и небезопасно расти у мамы с папой, которых постоянно ругают. Они чувствуют раздражение и злость на бабушек, потому что неприятно, когда обижают того, кого любишь. А рассудить, кто прав, кто виноват, ребенок часто не в состоянии. В-третьих, дети испытывают напряжение и беспокойство. Они берут на себя функцию парламентеров или дипломатов по примирению сторон и очень устают, потому что такая роль им все же не по силам. А бывает, что чувствуют себя совершенно маленькими и беззащитными, потому что те, кто призван их защищать, их собственные родители, оказываются сами неспособными себя отстоять.

Если бабушки чаще будут говорить своим детям: "Ты справишься, дочка, ты же такая у меня умница!" или "Я бы поступила по-другому, сын, но ты взрослый, тебе решать!", то чаще будут слышать: "Я тебе так благодарна, мама!" или "У меня есть идеи, но мне нужен, мам, твой мудрый совет". И тогда каждый почувствует себя хорошим, любимым, признанным.

Трудно быть бабушкой. Потому что непременно хочется сделать так, чтобы всем было хорошо, чтобы все были здоровы, довольны и успешны. Ведь вам так много знается и видится с высоты прожитых лет. Но, положив руку на сердце, признайтесь: все это не только из-за любви. Но и потому что вы боитесь оказаться ненужными своим близким, Вас страшит одиночество и не хочется осознавать тот факт, что силы уходят, что без вас уже могут обойтись.

Грустно? Но в жизни так много всего, помимо семьи, где может понадобиться ваш бесценный опыт, где будет востребована ваша мудрость и ваше живое участие, где ваши доброта и духовная сила будут оценены по достоинству.

Найдите приложение своим силам вне семьи, и ваши дети потянутся за вами, зауважают вас, а внуки с полным основанием начнут считать, что них не только самая добрая и замечательная бабушка на свете, но и самые лучшие родители из возможных.

Автор: Светлана Любошиц