Богатый муж - это счастье?

Лучше быть бедным? 
Как совместить работу, счастье и богатство

Наташке мы искренне завидовали: муж обеспечивал ее по полной программе — купил отличную квартиру, договаривался о гувернерах для детей, репетиторах, врачах и т.д. Где только Наталья не побывала — наверное, полмира объездила как вместе с семьей, так и в одиночестве, когда решала просто отдохнуть от семейных забот. И чего ей, спрашивается, еще было нужно? Этот вопрос мы дружно и задали подруге, когда узнали о том, что Наташка с богатым мужем развелась и, оставив ему детей, стала жить с тихим и незаметным клерком какой-то конторы.

Ездят они теперь разве что к его маме на выходные да в праздники, а отпуск проводят в деревне во Владимирской области. Да, еще случаются корпоративы на Новый год и 8 марта. Наташкины наряды пылятся в шкафу: одевать ей свои коктейльные и вечерние платья практически некуда. Вот она потихоньку от них и избавляется, продавая подругам по сходной цене. Драгоценности тоже спокойно лежат в шкатулке, дожидаясь редких походов в театр или на концерт. Денег, по всей видимости, у Наташкиного нового мужа не очень-то много: подруга моя недавно устроилась в детский центр и теперь работает руководителем изостудии. И это при том, что первый муж предлагал ей стать во главе дизайнерской фирмы, обещая и клиентуру найти соответствующую, и денег на раскрутку и рекламу не жалеть.

Вы будете смеяться и крутить пальцем у виска, но женщина при такой небогатой жизни просто расцвела: похудела, похорошела, хотя не в пример прежним годам в салон красоты теперь ходит только стрижку сделать да волосы покрасить, чтобы седина не была заметна. А как она смеется! Как радуется даже по пустякам! Куда только подевалась ее вечная озабоченность, стремление выглядеть "прилично"?

Мы выбираем, нас выбирают

— Ну почему все вокруг уверены, что богатый муж — это счастье на все времена? — недоумевает Наталья. — Походили бы вы с ним на коктейли да разные светские тусовки, где непременно надо быть со спутницей. Да я просто устала тянуться за длинноногими моделями, выглядеть сногсшибательно, говорить с оглядкой и интеллигентно тянуть коктейль через соломинку. После такого вечера ноги гудят, голова раскалывается, а муж нудно перечисляет, на кого я не так взглянула, с кем слишком мало разговаривала, а надо было чуть не весь вечер мило улыбаться и каждый раз заливаться смехом в ответ на шутки какого-то не очень-то приятного, но очень влиятельного субъекта.

Да, представьте себе, я устала отдыхать только там, где отдыхают люди "нашего круга", ходить только на те мероприятия, где опять-таки бывают только люди "нашего круга", одеваться только в определенных магазинах, обедать в определенных ресторанах и дружить только с определенными людьми.

Надо сказать, Наташка выходила замуж за самого обычного советского студента. И кто мог предполагать, что в постперестроечные годы он так хорошо "раскрутится", заработает кучу денег и потребует от своей жены соответствовать новому положению, причем буквально во всех мелочах? Теперь ее бывший муж озабоченно чешет в затылке и направо-налево задает сакраментальный вопрос: "И чего только этим женщинам надо?"

Как бы сказку сделать былью

Наверное, винить во всем надо сказки, которые господа взрослые постоянно рассказывают детям. В них бедная Золушка обязательно выходит замуж за принца, а трудолюбивая Марьюшка за пригожего красавца. Вот и ищем мы принцев на белых конях (желательно с эмблемой фирмы "Мерседес" на капоте). Признайтесь: хочется ведь носить шубу из шиншиллы, блистать на светских раутах, отдыхать на Гавайях и Сейшелах, иметь домработницу, садовника и няню. И кто, как не хозяин белого "Мерседеса" сможет все это обеспечить? Бог с ней, с молодостью и красотой, сойдет и, как говаривал Карлсон, мужчина в полном расцвете сил, пусть и с внешностью знаменитого мультяшного героя.

Увы, после свадьбы начинается совсем другая жизнь. Да, Канары и Мальдивы с Гавайями в придачу материализуются. Но неделя, от силы две за год — это единственное время, которое муж может позволить себе провести с семьей вдали от дел. Большую же часть из 365 дней жена проводит дома в полном одиночестве: мужа рядом нет, он весь в делах и заботах, возвращается домой далеко за полночь, встает с рассветом. Суббота ли, воскресенье — мчится в офис. Круг общения тоже соответствующий — партнеры по бизнесу и их жены. Причем ты обязана всегда выглядеть на все сто и вести себя соответственно своему положению.

Вот Наталья и сбежала от такой "обязывающей" и связавшей ее по рукам и ногам жизни к незаметному клерку, с друзьями и родными которого она вольна говорить на любые темы, быть искренней и не задумываться о том, как тот или иной шаг повлияет на курс акций предприятий ее мужа и на результаты переговоров с деловыми партнерами. Она решила стать опять самой собой и ничуть в этом не раскаивается.

Счастье такая сложная штука

Мы, женщины, странные существа. Сужу по себе. Муж полгода не работал (прежняя фирма разорилась, пришлось заново искать работу), сидел дома, помогал управляться с домашними делами и маленьким ребенком. Так я ему то и дело намекала, что ребенок растет, его кормить-одевать, учить надо, а бесплатно никто это делать не будет.

Наконец муж работу нашел. Теперь я недовольна тем, что вечером приходит он поздно, утром рано уходит, сын папу видит только в выходные да праздники. А я, мама, кручусь, как белка в колесе, и никакой помощи в будни от нашего папы не вижу. Спрашивается, чем я недовольна? Тем, что муж нашел работу и приносит в дом деньги? Нет, тем, что в будни его нет дома. Муж как-то не вытерпел и сказал: "Выбирай: или я работаю и зарабатываю на жизнь, или сижу дома, помогаю тебе нянчить ребенка, но денег в семью не приношу". Честное слово, я выбрала первое. Мужчина, сидящий дома и живущий на заработки жены, лично меня наводит на очень большие размышления.

Моя кузина на это смотрит совсем по-другому. У нее тоже маленький ребенок. Так вот она — хозяйка фирмы, которая занимается монтажом вывесок и уличной рекламы, а муж сидит дома и воспитывает ребенка. Мама не расстается с телефоном, всегда в разъездах, а папа кормит малыша кашей, читает на ночь сказки и водит гулять на детскую площадку.

Что тут скажешь? Муж моей кузины выбрал семью, кузина — работу. Она жалеет, что мало времени уделяет сыну, но, с другой стороны, жить только на те гроши, что зарабатывал ее муж, было невозможно. Она попробовала заработать деньги — у нее получилось. Процесс оказался увлекательным. И она продолжает в том же духе.

У меня другая картина. Я тоже зарабатывала больше мужа, но пока детей не было, всех это устраивало. Жена (я) работала шесть дней в неделю (за воскресные дежурства нам платили надбавки), бралась за все, что ни поручат, горела трудовым энтузиазмом днем и ночью. Муж по субботам и воскресеньям отдыхал, ходил по магазинам и даже, плюнув на вечное мое отсутствие дома, научился готовить супы и борщи. Ребенок поставил все с ног на голову. Отныне я не хочу гореть на работе, я работаю, но так, что остается время на прогулки с малышом, на посещение занятий в детском центре и чтение книжек. Отныне основной добытчик денег — муж, а я — основной их растратчик. Я уступила свое первенство мужу без слез и сожалений... Мы потеряли в деньгах? Безусловно. Но зато у меня есть время на малыша и домашние дела.

Недавно подруга огорошила: есть хорошее место, где денег платят столько, сколько я сроду не зарабатывала. Первое, что я спросила: "А график какой?" Узнав, что рабочий день начинается в девять утра и продолжается — ну как сложится, отказалась от лестного предложения наотрез. "О занятиях в детском центре придется забыть", — так по-дурацки объяснила свой отказ. И это была чистая правда. Хватит с нас того, что сын папу видит по выходным. Если же еще к вечно отсутствующему папе добавится мама — не малыш, я этого не вынесу. Муж к моему отказу отнесся спокойно. Роль главы семейства ему нравится, прежняя же моя активность его, честно говоря, немного напрягала. Теперь, как он считает, все встало на свои места и каждый занимается своим делом: мама в меру сил работает и зарабатывает, а папа приносит в дом деньги.

Взвесим "за" и "против"

Один мудрец сказал: "Есть два испытания счастливого брака — богатство и бедность". Если жена и муж все испытания встречают вместе, вместе делят радости и невзгоды — им легче добиться взаимопонимания и распределить роли в семье. Если же один всегда ведущий, а второй всегда ведомый — этот союз трудно назвать гармоничным.

Распределяя роли в семье, супругам нужно учитывать массу нюансов. Во-первых, что высокие заработки сопряжены с вечной нехваткой времени на семью. Человек, который много работает, постоянно сталкивается с непониманием близких — дети видят папу (или маму) только по выходным, друзья и родители — еще реже, супруг или супруга постоянно упрекает, что ему (ей) уделяется мало внимания. Появляется гнетущее чувство вины, растет недовольство и раздражение. И самое обидное — работаешь-то ради семьи, а семья, получается, как раз это и не ценит.

Во-вторых, немаловажный момент — сексуальная гармония. Психологи все чаще говорят о "синдроме менеджера": человек не справляется с психологической нагрузкой (нельзя успеть везде и всюду), и зарабатывание денег выходит для него на первый план. Работа становится единственным местом, где он чувствует себя в своей тарелке. На все упреки муж или жена отвечает: "Я зарабатываю деньги". Бизнес вообще занимает много времени, особенно, если компания находится на подъеме и хочется выжать из подходящего момента максимум возможного.

Психологи давно заметили, что деловые увлеченные люди зачастую не могут сделать выбор между семьей и работой. Для них это все равно что ответить на вопрос: "Кого ты больше любишь — маму или папу?" Они страдают от того, что не могут успеть повсюду. В этом случае очень важно расставить приоритеты. Вы планируете деловые встречи? Так внесите в свой ежедневник обязательную графу "время для семьи". Как говорит профессор государственного университета Аризоны Джесс Альберт, "если вы пропустите деловую встречу, то сорвете важный контракт. Но если вы пропустите свидание с детьми и женой, то можете провалить самый важный проект в жизни — семью".

Кстати, в некоторых компаниях сотрудникам буквально помогают вспомнить о семье. Руководство приветствует трудовой энтузиазм, но совершенно не заинтересовано в том, чтобы люди выматывались на работе. Офис закрывается в определенный час, поэтому дневать и ночевать на работе просто невозможно. Таким образом человек на следующий день приходит в офис отдохнувший, с новыми силами берется за работу, семья тоже не остается внакладе.

Если на руководство компании надежды мало, то психологи советуют сделать усилие и заключить некий договор со второй половиной.

1. Обсудите со своей половинкой, сколько времени вы реально можете уделять семье. Объясните, с чем связана ваша сверхурочная занятость (постоянные переговоры с деловыми партнерами, частые командировки, работа по выходным дням). Распишите свой рабочий день — это поможет супругу или супруге понять, когда можно на вас рассчитывать.

2. Сидящие дома жены бизнесменов обычно страдают от невнимания мужа. Помогите своей второй половине найти приложение сил вне дома — отправьте на учебу (есть масса курсов, которые могут пригодиться в домашнем хозяйстве — например, ландшафтного дизайна, дизайн интерьера, массажа). Можно помочь найти жене работу хотя бы на неполный рабочий день.

3. Если вторая половина полностью исключена из вашей жизни, рано или поздно возникнут подозрения, ревность. Поэтому не стесняйтесь приглашать свою вторую половину с собой на званые вечера, корпоративные банкеты и праздники.

4. Женщина нуждается в постоянных знаках внимания. Лучше ежедневно посылать ей краткие смс-ки, чем раз в год "выводить в люди" на званый вечер.

Что касается детей, то им важно не сколько конкретно времени вы проводите вместе, а как именно вы проводите это время. Психологи советуют выделить для общения с потомством конкретный день или часть дня, и предупредить ребенка об этом заранее. Чадо будет ждать этого часа, сможет подготовиться и придумать, чем хочет заниматься вместе с вами. И если уж время назначено, постарайтесь не нарушать обещание и не переносить или отменять встречу с ребенком. Пусть это будут всего несколько минут, но выслушайте ребенка "не для галочки", а искренне посочувствуйте ему, посоветуйте что-нибудь, поддержите. Не тратьте драгоценные часы и минуты на просмотр очередного мультика — ребенку не хватает непосредственного контакта с мамой или папой. Пошушукайтесь с чадом, вовлеките его в домашние дела, поиграйте с детьми, погуляйте с ними.

Психологи вывели современную формулу счастья: "Гармония в жизни =семья+работа+хобби". Если в жизни человека отсутствует хотя бы одно из трех слагаемых, его жизнь нельзя назвать полноценной. Если все это в вашей жизни присутствует, то совершенно неважно, кто больше денег приносит в семью — жена или муж. Нужно просто научиться уважать супруга и то, что он делает лично для вас и для семьи, и принимать вклад второй половины в семью как равный своему.

Но все это чистой воды теория. В жизни приоритеты каждый расставляет самостоятельно и решает, чем жертвовать — временем, потраченным на семью, или деньгами, не очень-то прислушиваясь к советам посторонних. Тем не менее напоследок хочется процитировать еще одно мудрое изречение: "Если деньги — все, что вам нужно, то это все, что вы получите".

Автор: Светлана Любошиц