Сегодня:  
Мы в соцсетях
СелНовости
Архив статейОбщество Теща и зять: как наладить отношения?

Теща и зять: как наладить отношения?

Теща, ты мой друг?

Ну почему так много анекдотов о тещах и ни одного — о свекрови? А ведь именно свекровь буквально гнобит свою невестку, теща же всегда, по образному выражению одной моей подруги, своего зятя холит и лелеет. Сужу об этом не понаслышке. Передо мной пример двух моих бабушек. У каждой было по сыну и двум дочерям. Так вот невесткам приходилось ох как несладко. Маме моей еще более-менее повезло: мы жили в Подмосковье, а папина мама — в Москве. Поэтому виделись мы только на днях рождения да праздниках. И то я, будучи ребенком лет четырех-пяти, никак не могла понять, почему папина мама так зло отзывается о маминых родных, вечно недовольна тем, как мы с братом себя ведем, и постоянно ставит мне на вид, что я не приучена к домашнему труду.

Жене маминого брата вообще приходилось туго. Ее свекровь была женщиной очень властной и считала, что должно быть только так и никак иначе. К тому же постоянно требовала к себе внимания со стороны сына. То, что у сына уже двое детей, жена и работа, ее не волновало. И, если честно, слова доброго о жене своего дяди из уст бабушки я, по-моему, не слышала. Зато бабушка постоянно рассказывала, как у них дома не прибрано, еда не приготовлена, а мои двоюродные сестры не умеют себя вести.

Отношение к зятьям было прямо противоположным. Муж папиной сестры более 30 лет прожил вместе с тещей и тестем и до сих пор вспоминает их с неподдельным уважением и даже любовью. Мамина мама своих зятьев тоже любила и уважала, охотно нянчила внуков своих дочерей и слова худого ни про одного зятя не произнесла.

Хотите еще пример? Моя золовка. Если бы не ее мать, ходить бы Инне в одиноких матерях. А так будущая теща сделала все от нее зависящее, чтобы наладить отношения между своей дочерью и отцом своей внучки. Да что говорить! Инна могла спокойно заниматься личной жизнью, ходить с любимым человеком в любое время куда пожелает — ее мама не только нянчила внучку, но и все заботы по дому взяла на себя. Более того — именно будущая теща погнала будущего зятя и дочь в ЗАГС, чтобы зарегистрировать рождение ребенка. Причем погнала вдвоем. Сделала так, что папаше просто некуда было деваться. Спросила в упор:

— Саш, ты дочку-то регистрировать собираешься? Тогда бери Инну и в ЗАГС. Ребенку уже месяц скоро, а имени официального еще нет!

И Саше пришлось взять гражданскую жену и… Правильно, официально признать ребенка своим. Поэтому теща из моей свекрови действительно золотая. Внучка уже взрослая, скоро 16 лет ей будет, а бабушка до сих пор всю свою жизнь подстраивает под желания дочери. Чтобы не дай Бог ничем ей не навредить.

Потому все анекдоты про тещ я слушаю с искренним недоумением. Ведь в моей родне тещи совсем другие, можно сказать, идеальные.

Глас народа

Но это среди моих родных. А как оно в действительности? Смотрим Интернет. Там откликов от тещ и зятьев видимо-невидимо. И, как ни странно, почти сплошь нейтральные или положительные. Например, такие:

— Про мою маму мой муж ничего плохого не говорит. Не сказать, что они ладили, но мама не вмешивалась в нашу жизнь, помогала, чем могла.

— Я тёща и люблю своего зятя! Он любит мою дочь, одевает её в дорогих магазинах, купил дорогую машину. Скандалы бывают у всех, я всегда беру сторону зятя. Потому что благодарна ему за то, что он есть!

— Теща — родной человек, благодаря ей родилась моя половина!

— Дети и их партнеры мне ничем не обязаны, а вот я обязана создать им такие условия, чтобы им хотелось быть со мной почаще, не ныть и не лезть с советами, пока не спросят. И просто любить и уважать их выбор.

— Я дважды тёща. Приняла своих зятьёв легко, их же выбрали мои дочери. Парни хорошие, ладим. В их жизнь никогда не вмешиваюсь.

История вопроса

Так за какие же заслуги зятья так «любят» своих тещ, что слагают о них злые анекдоты? Говорят, так повелось исстари. Этнографы кивают на культ матери, переросший затем в матриархат. Ну кому понравится, когда главой семьи считается теща? Между прочим, у многих первобытных племен Африки, Австралии, Океании и Южной Америки принято избегать встреч с тещей и даже не смотреть на нее и — упаси Боже — не разговаривать с ней. По поверьям некоторых племен, стоит зятю тещу увидеть, как он вмиг поседеет и потеряет свою силу воина.

Сейчас нравы несколько смягчились. И если в таком племени зятю позарез нужно пообщаться с тещей, то он поворачивается к теще спиной и орет что есть мочи, как будто находится от нее за тридевять земель. Бывает, что прибегают и к помощи третьего лица. Такой, понимаете ли, переводчик. Зять говорит, что он хочет, третье лицо передает его слова теще. Потом посредник передает зятю тещино мнение.

Есть племена, где зятю запрещено называть тещу по имени. А так как имена в таких племенах дают обычно по названию тех или иных явлений или предметов, то табу распространяется и на названия этих явлений или предметов. Выход? Зять просто дает теще новое имя. Кое-где в Океании зятю не разрешается смотреть на то, как теща ест. Теща тоже не может наблюдать за трапезой зятя.

Но соблюсти табу не так-то просто. Потому их нарушают сплошь и рядом. И тогда проштрафившаяся сторона проходит очищение у жреца или откупается от оскорбленной стороны, например, закалывает свинью и устраивает угощение.

Африканские племена пошли еще дальше. В некоторых случаях, если теща ненароком зайдет в дом зятя, последнему не грех ее и убить.

А вот в Габоне мужчина, женившись на девушке из другой деревни, переселяется в дом тещи и всячески обязан ей угождать. Правда, это не касается девушки, взятой из одной с парнем деревни.

Почему родились подобные обычаи и почему теща у некоторых племен — своеобразная персона нон грата, ученые-этнографы точно сказать не могут. Ясно одно: отголоски первобытных времен дошли до нас, и мы до сих пор в какой-то мере верны заветам наших пращуров.

Как наладить отношения?

Взаимоотношения тещи и зятя стали причиной не одной семейной размолвки. Потому психологи всячески пытаются своими советами помочь этим людям примириться с существованием друг и друга и по крайней мере не доводить дело до объявления открытой войны.

У Лиды дочь вышла замуж рано — едва ей исполнилось 18. В Романе, или, как его по-свойски называла Лида, в Ромике теща души не чаяла. Муж Лиду порой останавливал:

— Да дай же Дашке хоть похозяйничать!

Но Лида все равно таскала молодым полные сумки продуктов и еды (Даша с мужем жили отдельно от родителей), постоянно дочке звонила и интересовалась, как жизнь. Да что говорить — Лида даже в квартире у дочери прибирала, благо была у нее вторая пара ключей. Пять лет дочка с мужем прожила, пять лет Роман слушал дружеские подначки тещи и… В один прекрасный день вещички собрал и ушел. Да при этом еще дочке массу претензий высказал по поводу поведения ее матери, дескать, она вмешивалась в их семейную жизнь. Дашка матери все и передала. У Лиды чуть ли не истерика случилась:

— Да я же его, как сына, любила! Все делала, только бы жили и радовались.

Увы, такая забота зятю не понравилась. Даша вышла замуж второй раз. И теперь Лида, скрепя сердце, ни продукты, ни еду молодым не носит, в их квартире не убирает и вообще ходит в гости только тогда, когда приглашают.

— Получается, зятя лучше любить на расстоянии, — горько замечает она.

Психологи с ней в этом согласны. И в самом деле — ну как реагировать зятю, если домой к нему постоянно ходит чужой, в общем-то, человек, при котором ни расслабиться, ни походить по-домашнему, да еще говорить надо с оглядкой? Недовольство накапливается и прорывается семейными ссорами и скандалами. Отсюда вывод: отдельное жилье помогает избежать многих недоразумений. Если же такового нет, то родителям жены придется считаться с зятем. Придется держать свои советы при себе, а на территорию молодой семьи приходить, как в гости. И относиться к взрослым детям как к хорошим соседям, а не зависимым от тебя вассалам.

Советы тещам:

Мир меняется, у детей может быть мнение, прямо противоположное вашему. Уважайте их точку зрения. Если хотите дать совет, то делайте это в мягкой ненавязчивой форме, используйте вопросительные интонации и сослагательное наклонение: «А может, попробовать так поступить? А впрочем, делай, как знаешь!» У молодых должно быть право на ошибку и право ее исправить.

Если вы считаете, что замужество дочери — большая ошибка, муж ее никчемен, то лучше все-таки держать свое мнение при себе. Наговаривая дочери на зятя, вы только разрушаете семью. И помните: страдающей стороной в этом случае будет ваша горячо любимая дочь. Ведь она окажется меж двух огней — матерью и мужем. Обоих она любит, с обоими хочет жить дружно и весело. Так что ставить вопрос «или я, или он» жестоко. Для дочери мучительно постоянно сглаживать противоречия, пытаться наладить отношения, гасить ваше недовольство. Рано или поздно это откликнется или неврозом, или испорченными отношениями либо с мужем, либо с вами. Вы этого хотите? Нет? Тогда постарайтесь посмотреть на мужа своей дочери другими глазами. В конце концов он вашу дочь любит, он отец ее детей, ваших внуков. Внуки своего папу тоже любят. И выбор дочери — это ее выбор. Она не вы. Да, вам по душе пришелся бы совсем другой человек. Ну и что с того? Этот никчемный человек ведь не ваш муж, а муж вашей дочери. И дочь его за что-то любит. Приглядитесь к зятю попристальнее, может, он и в самом деле не так плох, как вам кажется?

Вывод: после замужества дочери придется научиться принимать хотя бы к сведению мнение чужого человека и не противопоставлять его тому, к чему лично вы привыкли. Придется учиться признавать свои ошибки и свою неправоту, доверять мужу дочери. Научитесь контролировать свои эмоции. Гнев и обида — худшие советчики. Остыньте и в спокойной обстановке попытайтесь понять, что к чему. И главное — поймите, что отношения с зятем нужно обязательно выстраивать. Не надо требовать от взрослого человека, чтобы он вел себя в соответствии с тем, как вы считаете нужным. Ради дочери можно кое-чем поступиться и пойти на компромисс.

Советы дочери:

Никогда не передавайте матери и мужу их отрицательные отзывы друг о друге. Никогда в разговорах с мужем не ссылайтесь на мнение мамы и давите на него ее авторитетом. Не посвящайте свою маму в размолвки с мужем. Вы рано или поздно помиритесь, а у мамы отложится негатив и в конце концов она выскажет зятю все, что о нем думает. Потому отсюда вывод: никогда не выясняйте отношения с мужем на глазах у своей мамы и не ищите у нее после ссоры утешения. Мама должна от вас слышать в адрес своего зятя только похвалы. Соответственно и муж не должен знать о ваших размолвках с родителями. Он должен слышать из ваших уст в их адрес только похвалы (соответственно и в адрес своих родителей).

А уж если между и мужем произошла размолвка, никогда не становитесь на чью-либо сторону. Сохраняйте нейтралитет. Ведь иначе обязательно кто-нибудь из близких вам людей на вас обидится.

Постарайтесь, чтобы муж не слишком резко в вашем присутствии высказывался о вашей маме. Дайте ему тактично понять, что эта женщина ваша мама, вы ее любите, со всеми ее недостатками. И вообще человека без недостатков не бывает.

То же самое стоит сказать и своей маме. Вы любите своего мужа, и вам неприятно выслушивать от нее претензии в его адрес. К тому же порой близкие люди могут такое сказануть, что вы им этого никогда не простите. Поэтому лучше выяснять отношения тихо и спокойно, без шума и крика.

Вывод: почаще напоминайте маме и мужу, что идеальных тещ и зятьев не бывает. Взрослые люди едва ли способны радикально измениться. А вам одинаково дороги и мама, и муж. Потому лучше уважать мнение другого человека и не ссориться по пустякам.

Вы хорошо знаете свою маму. Поэтому постарайтесь предотвратить неловкие ситуации. Скажем, мягко отговорите мужа покупать торт с кремом (мама крем ненавидит) или дарить маме желтые цветы и т.п. Вы знаете достоинства своего мужа. Скажем, у него золотые руки. Так подскажите ему, что в родительской квартире течет кран или надо прибить полку для книг. Ну, а если у вашего мужа и мамы есть общие увлечения — тогда вперед, ничто так не объединяет как общие походы на выставки, в театр или в зоопарк.

Помните, что кроме мужа и детей на белом свете есть ваши родители. Им тоже надо уделять внимание. Если мама почувствует себя обиженной и забытой, то во всем обвинит своего зятя. Дескать, он не разрешает вам общаться с родителями.

Советы зятю:

Надо уважать родителей своей жены и их чувства. Зятю обязательно нужно показывать себя с лучшей стороны, делать для тещи что-то приятное. И не принимайте в штыки любой ее совет. Иногда лучше просто выслушать какую-то сентенцию, чем затевать пустой спор. Ведь все равно вы не переубедите друг друга. К тому же вы любите свою жену, а теща — ее мама. И именно за те качества, которые воспитала она в вашей жене, вы и полюбили свою вторую половину.

Итог: старшие и младшие члены семьи должны сохранять в любых обстоятельствах уважительное отношение друг к другу. Старшие должны понимать: чем тактичней их советы, тем больше шансов, что их примут к сведению. Младшие, в свою очередь, должны опять-таки понимать, что старшие «лезут» к ним со своими советами из лучших побуждений. Так уважайте эти побуждения и стремление вам помочь.

И тогда в семье будут царить мир и согласие. Честное слово, теще только того и надо.

Автор: Светлана Любошиц

Поделиться

Отзывы

Гульфайруз | 23.01.2012, 12:37

я полностью согласна. Я именно так веду себя, но если честно моя мать против моего мужа, муж не любит мою мать. По его мнению он считает, что моя мать разбила нашу семью. Мы развелись летом. Теперь мы хотим сойттись. но без одобрения родителей я не хочу. А как собирусь сказать об этом матери она даже и не слушает, начинает меня ругать. А муж в свою очередь не подарок. Он тоже много чего наделал. Но простить и жить дальше я смогу а вот между ними между мамой и мужем установить лад у меня не получается.В оконцовке я закрываю глаза. И слушаю свою мать.

Другие публикации

Что из опыта родителей могло бы вам пригодиться в жизни?
Россиян опять перепишут
Служить или нет? Вот в чем вопрос
Как найти дополнительный заработок
Почему нет папы? Письмо в редакцию