Сегодня:  
Мы в соцсетях
СелНовости
Архив статейОбщество Как детям и родителям ужиться вместе

Как детям и родителям ужиться вместе

Квартирный вопрос все испортил
Как ужиться под одной крышей нескольким поколениям

Через два года после свадьбы своей младшей дочери мои знакомые затеяли обмен. В огромной пятикомнатной квартире к тому моменту проживали девять человек: две сестры с мужьями и детьми, родители дочерей и их одинокая тетя. Как ни странно, мужья сестер друг с другом ладили, дети тоже не ссорились (разница между ними составляла девять лет), старшее поколение к мужу старшей дочери относилось великолепно, а вот с мужем младшей дочери вышла большая, так сказать, закавыка. Почему-то великолепные успехи в двух школах (обычной и музыкальной) племянницы своей жены он воспринимал очень уж болезненно. После гордого сообщения об очередной пятерке молодой человек начинал долго и нудно перечислять, когда отличница забыла с ним поздороваться, когда не помыла за собой посуду, когда оставила без внимания его справедливое замечание.

— Отцепись от моей внучки! Что она тебе сделала? — не выдерживала теща.

— Да зачем эти пятерки нужны? Что вы ребенку голову не пойми чем забиваете? Научите ее лучше шить да готовить! — не давал спуску зять. — Из нее же хозяйка никакая!

Потом приходил черед воспоминаний о его родственниках, которые прекрасно устроились в этой жизни, хотя в школе учились хорошо, если на тройки и четверки.

Молодая жена разрывалась между родителями и мужем: как, скажите примирить две стороны, если камень преткновения — племянница? Тем более, что ребенок все придирки игнорирует?

Вот так они и разъехались. Старшая дочь с мужем и ребенком до сих пор живет вместе со своими родителями и тетей, младшая, пожив отдельно и разведясь-таки с мужем, теперь свою квартиру сдает, а живет опять-таки вместе с родителями (от отца ребенка алиментов ждать не приходится — он то работает, то нет). Думаете, теперь в семье мир и лад? Ничуть не бывало! У младшей дочери сын настоящая сорви-голова. Вот ему все время в пример и ставят девочку-отличницу. А скандалы по поводу троек и двоек, которые устраивают бабушка с дедушкой нерадивому внуку и его маме, действуют на нервы абсолютно всем обитателям этой квартиры.

Да уж, квартирный вопрос испортил жизнь не одному поколению советских, а теперь уже и российских граждан. Как показывает опыт большинства семей, ужиться под одной крышей нескольким поколениям практически невозможно.

Так как же этот самый треклятый вопрос решить с наименьшим ущербом для своих нервов и семьи? Давайте попробуем найти ответы на такие непростые вопросы.

Каждый ребенок желает знать

Как это замечательно, когда бабушка живет вместе с внуками, я поняла только став мамой. Денег на няню уходит уйма, но иначе нельзя — уходить с работы я не хочу, тем более, что на одну только зарплату мужа нам троим не прожить даже без няни. Радует одно: мои профессиональные и служебные обязанности допускают работу на дому. Начальство против моего чисто виртуального (посредством Интернета) присутствия на рабочем месте не возражает.

И в то же время мои подруги, у которых детей воспитывают бабушки и дедушки, живущие с ними под одной крышей, мне завидуют. Няне можно строго наказать делать то-то и то-то, а у старшего поколения по всем вопросам всегда особое мнение. Споры, а то и скандалы неизбежны.

Психологи же в один голос говорят, что для ребенка очень важно знать историю своей семьи, наблюдать, как складываются отношения не только между мамой и папой, но и между старшим поколением и его родителями. Ребенок должен знать, что мама не просто Ира, а Ирина Викторовна, потому что ее папу зовут Виктор, что дед работал, учился, злился и влюблялся.

Раньше, когда в деревнях под одной крышей жили несколько поколений одной семьи, это выходило само собой. Теперь это превратилось в проблему. Детям в школе задают сочинения на тему «История моей семьи», а раньше ее назубок знали без всяких специальных заучиваний и домашних заданий: ребенок рос в атмосфере этой истории, каждый день общался с представителями разных ветвей и поколений своей семьи.

Сейчас большинство опрошенных на вопрос: «Стоит ли разным поколениям жить вместе?» отвечают отрицательно. Это понятно. У повзрослевших детей и взрослых разные взгляды на жизнь, разные ценности, что портит отношения. К тому же при совместной жизни приходится постоянно идти на компромиссы, наступать на горло собственной песне. Вы к этому готовы? Можете поступать так изо дня в день на протяжении многих лет? То-то же.

Но со своими родными еще можно разобраться по-семейному. А как быть, когда повзрослевший ребенок в дом родителей приводит свою вторую половину? Как зятю или невестке вписаться туда, где место занято, где уже давным-давно все установлено и разложено по полочкам? Как ей или ему, привыкшим к совсем другому укладу, другим порядкам, начать жить по-новому? И как в этих условиях вырабатывать молодой семье собственный уклад жизни, свои подходы ко многим вопросам? Потому и возникает состояние неуверенности, тревожности. Результат: молодая семья не то что жить — общаться со старшим поколением не хочет.

Психологи говорят и еще об одной опасности, которая таится в совместном проживании разных поколений. К сожалению, при совместном проживании нескольких поколений дети часто вырастают пассивными. Ведь что получается? Старики готовят обеды, убирают в доме, ходят по магазинам, воспитывают внуков, ходят в ДЕЗ и оплачивают коммунальные услуги. Дети в лучшем случае дают родителям деньги на все подобные нужды, физически совершенно не участвуя в повседневном быте своей семьи. И получается, что дети хотят получать все преимущества взрослого человека, не взяв на себя обязанности этого человека. И это опять-таки питательная почва для конфликта поколений.

Не действуй мне на нервы!

Известно, что у каждого человека обязательно должно быть место, где он мог бы побыть наедине с самим собой. Увы, когда в квартире целый день толчется множество народа, это становится недостижимой мечтой.

Впрочем, если суметь обо всем договориться, жизнь изменится к лучшему. И приватное пространство появится, и конфликты утихнут, и дети, глядишь, повзрослеют. Ведь получается такая совместная жизнь у других моих знакомых. Старшее поколение, конечно, бывало, поворчит по тому или иному поводу, но потом опять тишь, гладь и благодать. Просто после очередного горячего спора о том, кому и что делать, обитатели большой московской квартиры сели рядком и поговорили ладком. И договорились. Коммунальные платежи разделили поровну на всех членов семьи, и теперь младший внук раз в месяц собирает со всех обитателей квартиры плату за коммуналку и отдает деньги деду. Дед заполняет квитанции и оплачивает их. Бабушка готовит завтраки, обеды и ужины, внуки по ее заказу покупают в магазинах и на рынках продукты (деньги на это дают родители внуков). Что касается уборки, то тут тоже у каждого члена семьи своя зона ответственности.

Психологи сказали бы: в семье установлен четкий порядок семейных отношений, что помогает преодолевать трудности совместного существования. Ведь как было во времена оные? Под одной крышей жили как минимум три поколения одной семьи. Хозяином дома считался самый старший по возрасту мужчина. Когда он умирал, бразды правления переходили к его старшему сыну. Дом делился на женскую и мужскую половины. На женской главой считалась жена хозяина дома. Матери учили дочерей разным домашним премудростям, отцы обучали сыновей ремеслу. Основой семейного уклада было четкое распределение семейных обязанностей. Вот и весь секрет.

В общем, у совместного проживания под одной крышей молодых и старшего поколения есть свои плюсы и минусы. Причем плюсов примерно столько же, сколько и минусов.

Плюсы таковы: в родительском доме вас всегда напоят и накормят независимо от того, сколько вы зарабатываете, а в случае материальных затруднений обязательно помогут деньгами, бабушка и дедушка всегда присмотрят за внуками, если надо — шлепнут, если надо — поцелуют и приголубят, опять же нет проблемы, кому идти на родительское собрание в школу, если мама и папа работают допоздна. Большая семья — это замечательно, у нее свои традиции, своя история и приятно сознавать, что и вы — часть этой истории. Кроме того, вплотную наблюдая за взаимоотношениями в семье своей второй половины, вы лучше поймете характер и привычки своего супруга (супруги). А это скажется на ваших взаимоотношениях только в лучшую сторону.

Увы, есть у такого проживания и весьма ощутимые минусы: вам придется смириться с тем, что не вы хозяйка в этом доме, самостоятельными во всех вопросах вы тоже себя не почувствуете. Во всяком случае, решение о том, что пора отремонтировать квартиру, будете принимать не вы. Моя подруга вспоминает до сих пор (и это после 20 лет супружеской жизни!), как ее свекровь как-то на пару недель уехала в санаторий. За это время молодая невестка по-своему расставила в коридоре обувь и — в кухне — разные ложки-поварешки. Муж на это не обратил никакого внимания. Зато свекровь прямо с порога заявила:

— Ну все, я в этом доме больше не хозяйка!

И тут же начала все переставлять по-своему. Невестка — в слезы, молодой муж в недоумении только плечами пожимал. Потом все улеглось, но невестка до сих пор вспоминает, как на корню пресекли ее попытку самоутвердиться.

Существенный минус видится и в том, что молодая семья при таком «общежитии» оказывается под постоянным вольным или невольным контролем. Старшему поколению стоит больших трудов не вмешиваться в конфликт и не высказывать свое мнение по каждому малейшему поводу. От ценных советов и постоянного предъявления претензий тоже никуда не деться. Понимая, что все-таки дом не их, молодые начинают относиться к нему как к временному пристанищу. Что может сказаться на стиле жизни.

Так что решая, как жить — отдельно со старшим поколением или вместе — каждая семья принимает решение, сообразуясь со своими привычками, вкусами и обстоятельствами жизни. Другое дело, что для многих россиян даже вопроса такого не возникает. Они бы и рады пожить самостоятельно, но нет денег не то что на покупку квартиры, а даже на ее аренду. Поэтому еще один совет: не можете изменить обстоятельства — измените свое отношение к ним.

Вместе, но в то же время врозь

Можно сколько угодно говорить о том, что у каждого должна быть возможность заработать на отдельное жилье, но для России это пока недостижимая мечта. Выход? Можно, скажем, так разменять родительскую квартиру (если это вообще возможно), чтобы жить хоть и в разных квартирах, но поблизости, даже в одном доме. Скажем, в двух квартирах на одной лестничной клетке или в одном подъезде на разных этажах. Или, скажем, на расстоянии одной-двух автобусных остановок.

Говоря иначе, квартирный вопрос не будет портить жизнь россиян, если под общей крышей у каждой семьи будет своя дверь. Кстати, для нас этот путь предпочтительнее, чем разъезд по разным городам и даже концам одного города. Это обстоятельство стали учитывать и архитекторы. Появились проекты домов, состоящих из сочетаемых друг с другом модулей. Их можно достраивать и перестраивать по своему усмотрению. Другой вариант — дом-трансформер. В нем есть общее пространство — гостиные для детей и взрослых, а остальное пространство — комнаты, скомпонованные вокруг нескольких санузлов. Причем перегородки между «блоками» можно спокойно переносить. Получается, у семьи есть несколько «изолированных» квартир, объединенных общим холлом.

Впрочем, можно вообще построить дом на несколько семей (с несколькими входами). Жители каждой из «квартир» могут вести независимый образ жизни: молодые — принимать поздних гостей, и при этом не беспокоить старшее поколение семьи, а старшее поколение сможет в тишине провести вечер, не отвлекаясь на бесконечные просьбы внуков.

Таким образом и дети всегда при родителях, и родители не чувствуют себя одинокими и покинутыми. И в то же время каждая семья ведет свой независимый от других образ жизни, и у каждой хозяйки есть своя кухня. Поводов для конфликтов становится в разы меньше.

Правда, и цена такой идиллии — минимум 200-300 тысяч долларов. Верхних границ у таких особняков вообще нет. Так что квартирный вопрос пока остается для россиян самой не решаемой из всех проблем.

А исходя из собственного опыта, хочу сказать: да, родителей лучше любить на расстоянии, но как хорошо, когда это расстояние минимальное и родители в любой момент могут взять часть ваших забот на себя!

Автор: Светлана Любошиц

Поделиться

Отзывы

Комментариев к статье нет!

Другие публикации

Курортный роман: быть или не быть?
Почему нет папы? Письмо в редакцию
Винный туризм в Краснодарском крае
Учим ребенка пользоваться деньгами
Изъян не порок